Fugi Atem! Fugi! YGO Parody

Eu si cu Kya ne-am gandit sa punem povestea asta si aici.
Avertisemt: Daca aveti probleme de sanatate mai bine nu cititi! Noi nu avem bani sa va platim spitalizarea sau monitorul!

Deci acum va prezentam un prolog destul de normal [Nu ca poveasta asta ar fi una normala...]. Cum spuneam:

Era o zi calma si insorita de vara [Kya: Ce vara? Era tomamna] cu copaci verzi, iarba verde si flori verzi [Kya:…] Si in aceste zile toti oamenii se relaxau cu o inghetata rece care costa doar 5945784748$, dar decat o inghetata mai bine dadeau si ei coltu’ de la caldura.
Printre ei se plimbau si doua pshi…[Kya: Aham…Ce ziceai?] pardon, doua inofensive fete numinte Kya si Yume. Si mergand asa, fetele si-au luat o inghetata din banii lor castigati cinsitit [Kya: Defapt erau banii lui Dan Senzationescu de la TomatoTV] fiind foarte politicoase si astept la rand cu cea mai mare rabdare, aruncand in toti oameni ce se apropiau de ele cu mai mult de 10 Km cu explozibil si bombe imprumutate de la Kayla si Crys (Aletheia si Dragon Rose de pe M-A).
Si asa fericite si politicoase cu toata lumea, ingerasi nostrii s-au hotarat sa mearga in casuta lor linistita cu 3 etaje, 2 piscine si jacuzzy, pentru a se antrena. Si dupa ce au ajuns ele in sala de atrenament din casuta lor [Kya: Ba vila], Kya i-a spus lui Yume:
- Yume, nu-i asa ca-ar fi frumos ca Atem sa se intoarca in prezent si sa fie al meu?
- Da ar fi foarte frumos, sa fie al meu! - Yume
- Al tau?! Nici in visele tale! - Kya
- Cred ca in ale tale! - Yume
Si in timpul ceartei celor doua nebu…inofensive domnisoare, Dumnezeu, caruia I s-a facut mila de eroinele noastre [Kya: Defapt il durea capul de la atata tipat al fetelor] l-a adus pe Atem in prezent.
Iar in continuare v-a vom prezenta minunatele aventuri ale domnisoarelor nostre, vanandu-l pe Atem cu grenade, dinamita si bombele imprumutate de la Kayla si Crys.

Iar acum Kya va posta capitolul 2. ^^ [Mayu: Era capitolul 1!]

Cap.1.Atem traieste!



Din nou, astazi era o zi calma si linistita. [Kya: Cu fetele asta prin jur nu cred.] Toata lumea dormea deoarece era duminica si era ora 8:30. Numai dragele noastre nebu….cumintele domnisoare, Kya si Yume, se atrenau cu dinamita imprumutata de la prietenele lor, Kayla si Crys. Iar vecinii, dupa ce dragutele noastre fete o foloseau, dormeau ca niste bebelusi [Kya: Care plangeau intr-una ca au facut pe ei…] Intr-un minut [Kya: Defapt in 15 minute.] toti vecinii de pe strada aceea si urmatoarele 7 s-au strans in fata casutei [Kya: Ba vilei] eroinelor lui Atem. [Atem: Daca astia-mi sunt eroinele vreu mai bine s-a mor!] Si cum ziceam, le felicitau pe minunatele psihi….dragute domnisoare, cu rosii stricate.
Kya: - Mai taceti din gura! Nu vedeti ca ne atrenam!
Si dupa senzationala replica al lui Kya [Kya: Ca cea a lui Dan Senzationescu.] fetele, obosite, si-au facut iesirea intrun mod elegant si politicos: Aruncau cu dinamita [Kya: De la Kayla si Crys.] in oricine atingea ceva din casuta lor. [Kya: Daca exista o “casuta” cu 3 etaje, 2 piscine si jacuzzy.]
Dupa discutia calma a lui Kya cu oamenii calmi, cum spuneam, fetele obosite, s-au dus sa se odihneasca…stand si urmarind canalul lor de stiri, TomatoTV:
Tomato Tv: In direct, nimeni altul decat Dan senzationescu:
Dan Senzationescu: - Doamnelor si domnilor, aici in exclisivitate, la Dan Senzationescu, dupa 2 luni de vorbit aiurea despre Elodia Ghinescu, avem o noua stire! Stirea pe care Nasu nu are cum sa puna mana pe ea inaintea mea! [Dan Senzationescu: Mai, baga-ti publicitate ca trebuie sa-mi gasesc stirea senzationala!]
Publicitate:
*Vreti sa scapati de anumiti oameni idioti? Cu doar 5383984986748764874$ puteti achizitiona in exclusivitate 3 foi de Death note! Va luam jumatate din viata cadou si, daca sunati in urmatoarele 2 secunde puteti primi si un Shinigami cadou! Oferta limitata! Comandati acum!*
Dan Senzationescu: - Am revenit, in direct la Dan Senzationescu! Stire senzationala:
Intrun mod senzational de miraculos [Dan Senzationescu: Si cu putin ajutor de la Domnu’…!], senzationalul faraonu al Egiptului antinc de acum nu stiu cati ani sa intors in senzationalul nostru prezent care nu e senzational de loc! [Dan Senzationescu: Bai, baga-ti iar publicitate ca mie foame!]
Kya: - Yume!
Yume: - Da Kya.
Kya: - Hai sa cumparam foile de Death Note!
Yume: - Esti mai dusa ca mine!
Kya:- Merci de compliment! ^^
Yume: - Apopo, mosul ala zombie n-a zis ceva de Atem al meu?
Kya: - Ai dreptate! Dar nu ai dreptate cand spui „Al tau”!
Yume: - Hai sa vedem unde spune mosulica ca e Atem!
Discutia extrem de senzationala a fetelor a fost intrerupta de Dan Senzationescu, in direct:
Dan Senzationescu: - Bine vam regasit a 3-a oara de cand a inceput emisiunea aici, la TomatoTV, in direct cu Dan Senzationescu! Acum va prezentam imagini filmate in direct in studioul nostru cu un mos care se crede Faraonul ala din Egiptul antic! Adica cu Faraonul ala din Egiptul antic vorima sa spun!
Kya: - Yume, parca Atem nu arata asa batran, nu?
Yume: - Eh. E o singura modalitate de a afla....
Iar fetele au pornit spre studioul de stiri al lui Dan Senzationescu care era la mai putin de 100m de minunata lor casuta [Kya: Era vila!], depasind toate recordurile de viteza stabilite si ajungand acolo in 18 secunde.
Fetele noastre pshiho...[Kya: Mai bine tai cuvantul ala.] Cum spuneam fetele nostre politicoase au intrat elegant in studio lovind pe toata lumea cu grenadele lui Kayla si Crys in cap si ajung intr-un final de 12 secunde langa zombie ala de Sanzationescu si mosulica care se deadea Atem. Si acesti minunati oameni senzationali mancau capsuni si se uitau Trazniti din Nato si mai aveau putin si scuipau capsunile pe jos de la rasul lor idiot.
Yume: - Kya, mosulica ala nu e Atem!
Kya: - Si parul ala nu e cel natural al lui Senzationescu!
Yume si-a scos frumos grenadele, bombele si dinamita din buzunare si l-a intrebat linistit si politicos [Kya: Ca numai linistita nu era.] pe mosulica care se creda Atem:
Yume: - Mai da cine te mai crezi si tu? Spune-ne unde e adevaratul Atem si o sa fim mai blande!
Mosulica: - De unde vreti sa stiu?!
Kya: - Deci, Adios baby!
Iar apoi eroinele nostre dragi s-au adresat in acelasi mod linistit si politicos si lui Domn’ Senzationescu:
Yume: - Spune-ne repede unde e Atem al meu!
Kya: - Al tau?! Atem e al meu!
Yume: - Cand o zbura tataie ala de se crede Atem!
Si atunci, spre minunea celor 2 eroine ale nostre, mosulica ala nebun incepe sa zboare pe cerul senin [Kya: Deafpt innorat. Este noiembrie,ai uitat?]
Kya: - Am castigat! Am castigat!
Dan Senzationescu: - Acum e sansa mea sa scap de nebunele astea!
Yume: - Nebune?!
Kya: - E prea tarziu!
Dan Senzationescu: - Sti cineva cat costa o piatra funerara? Vreau eu una.
Yume: Spune-ne unde e Atem si o sa iti lasam doar 12/13 grenade cadou!
Dan Senzationescu: - De unde vreti sa stiu eu?! Daca e Faraon al Egiptului antinc e in Egipt, nu?
Si fetele nostre, cu zambetul pe buze, au plecat spre casuta lor [Kya: Este vila!] ca sa isi faca bagajele pentru urmatoarea lor aventura in vanatoarea lor dupa Atem. Dar ele nu si-au luat ramas bun de la prietenul lor domn’ Dan Senzationescu fara ai lasa ceva dinamita ca amintire si fara a lua si cateva sute de milioane de $ din averea lui. [Kya: Care fetele i-au luat-o pe toata.]

Sper sa va placa si asteptam parerile voastre.